Данное эксклюзивное "литературное" произведение было собрано, сверстано, напечатано в нескольких экземплярах в виде брошюры размером А5 и, конечно же, размещено на просторах Интернета выпускниками факультета УВД (Управление Воздушным Движением) 2003 года Ульяновского высшего авиационного училища гражданской авиации (УВАУ ГА).

Курсанты группы Д11/51-98 в течение 5 лет не только смеялись над друг другом и над преподавателями, но и аккуратно записывали всё в шпаргалку. В результате получилось такое творение!

В Интернете многие юмористические сайты позаимствовали себе самые крылатые фразы из этого сборника.

 

Из самых любимых и оригинальных фраз хочется привести следующие высказывания:

***

При температуре + 30°С и при полной загрузке Ил-86 взлетает только из-за того, что Земля круглая.

***

Вот моя правая рука на моём левом сердце...

***

«ВИЛГА – 25» – это даже не самолет, а тренажёр Бабы Яги перед тем, как сесть в ступу.

***

Совершенно в дырочку!!!

 

И конечно же никак нельзя пропустить формулу "Божьей силы":

 

 

Полный текст Маразмов-Афоризмов УВАУ ГА:

Вашему вниманию представлено «литературное» произведение, подготовленное и выпущенное в текстовом формате курсантами УВАУ ГА – выпускниками 2003 года.

Выход в свет был приурочен к концу учёбы по ряду причин: во-первых, чтобы данное издание было максимально-полным, во-вторых, чтобы не бояться (на всякий случай), что данное творение попадет к НЕАДЕКВАТНОВОСПРИНИМАЮЩИМ преподавателям или начальству раньше времени получения диплома. :)

Все (далее приведённые) МАРАЗМЫ И АФОРИЗМЫ были услышаны во время учёбы в УВАУ ГА в период с 1998 по 2003 г. от преподавателей, или от наших «ГОРЯЧО ЛЮБИМЫХ» начальников, остальные – были высказаны самими курсантами. (Из числа последних не вошло в эту «книгу» около половины высказываний из соображений цензуры, т.к. все курсанты УВАУ ГА на отлично знают иностранный – МАТНЫЙ язык и с большим успехом им пользуются).

«МАРАЗМЫ – АФОРИЗМЫ УВАУ ГА» полезно почитать как курсантам – для «всеобщего развития», так и преподавателям, потому что эта книжка показывает, какими являются преподаватели на самом деле. Даже если они – профессора, доценты, мастера спорта, заслуженные пилоты, заведующие кафедрами и деканатами и т.д. …, они, – прежде всего обычные люди, которые тоже периодически порют всякую чушь и оговариваются.

Господа преподаватели! Не хватайтесь за сердце в ужасе от прочитанного, – это сказали Вы и Ваши коллеги.

Читайте, наслаждайтесь (если сможете), ностальгируйте по прошедшим временам, ну или хотя бы иногда смейтесь над некоторыми высказываниями.

Если же вы далеки от авиации, и некоторые фразы вам не кажутся смешными, не расстраивайтесь – у вас есть возможность поступить в УВАУ ГА (если позволяет здоровье, т.к. придётся много пить! :) ), и на курсе примерно третьем вы врубитесь во все тонкости курсантского юмора.

Заранее благодарим всех читателей данного произведения, проявивших интерес к «МАРАЗМАМ - АФОРИЗМАМ».

Но только помните: В каждой шутке есть доля шутки!!!

P.S. НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ЛЮДЯМ БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА !!!

 

 

 

Наш препод был сказамши...

 

А теперь закрой рот и скажи, где ты был!

И тогда наказание будет безвозмездным!

В конце предложения поставьте восклицательный знак вопроса.

При температуре + 30°С и при полной загрузке Ил-86 взлетает только из-за того, что Земля круглая.

Товарищ курсант! Что вы улыбаетесь?!? – Я сейчас наряд милиции вызову!

Товарищи курсанты, запомните: противогаз нужно надевать через правое плечо на левую ягодицу!

(Показывая на схеме размещения аэродромных сооружений):
А это – КДП, на котором вы все прекрасно были.

Курсант Калашников! А вы вообще приходили на занятия военной кафедры с большого похмелья и дышали на преподавателей перегаром, и им приходилось работать в сложных метеорологических условиях!

Можете писать любую фамилию, лишь бы ваша была.

Да поможет нам Сила Божья решить эту задачку! Формула Божьей Силы:

(Сила Божья равна произведению массы Божьей на Божье ускорение).

Внимательно посмотрите на табло, которое называется «Плакат».

Это одно и тоже, но совершенно разные вещи.

В куполе парашюта имеется отверстие красного цвета.

Я обязан закрыть вас своей грудью и отпороть!

Вот моя правая рука на моём левом сердце...

Они здесь так через сюда прыгают.

Клапан – это клапан, но по идее это кран.

... И стопор опускается вверх...

На первых самолетах приборов не было кроме компаса и других приборов.

... и на экране локатора появляется метка продолговатого цвета...

В этом же дефисе обнаруживаются самолеты.

Легкая атлетика – это один из самых ТЯЖЕЛЫХ видов спорта.

Болтанометр – прибор, измеряющий болтанку.

... система пассажиротушения...

У каждого листочка должна быть своя фамилия!

Приходится перескакивать с тем на тем.

... 31-го октября этого месяца...

... Будешь плохо учиться, – отчислим тебя с военной кафедры!!! Заберут тебя в армию. И будет твоя жизнь ПОЛОМАТАЯ!

А сейчас курсант Иванов выйдет из кабинета и покинет аудиторию!!!

Завтра в Центре Досуга – концерт, кто хочет – приходите... Кого не будет – поставлю в наряд.

Некоторые объекты аэродрома охраняются собаками. Не бойтесь, СОБАКИ будут предупреждены!

«ВИЛГА – 25» – это даже не самолет, а тренажёр Бабы Яги перед тем, как сесть в ступу.

Господь Бог знает высшую математику на ПЯТЬ, я – на ЧЕТЫРЕ, а вы – ...

Сейчас я тебя продифференцирую!!!
(нужно ответить: «А я - е в степени Х»)

Совершенно в дырочку!!!

Моя фамилия – майор Сметанин.

Своим строевым шагом ты напоминаешь мне Робокопа!

Ну, какой он пилот!?! – Он даже не знает, на какой скорости у самолета отрывается переднее колесо!

Для выполнения лабораторной работы вам понадобится компьютер и немного мозгов...

Пирожковые Мальчики! На моих занятиях вы должны сидеть и дрожать от страха!

Они сбежали с моей лекции! – Самоубийцы!!!

Отрицательно заряженные частицы должны оттягиваться.

Я не ожидаю, чего от вас еще ожидать!

Лыжи должны быть вашей второй обувью.

Да вы все – правовые импотенты!!!

Власть – это необходимая функция любого коллектива по управлению своими членами... Я имею в виду членов коллектива...

Кто у тебя папа? – Программист? – Ясно, когда он тебя программировал, то был еще плохим специалистом.

Руки по швам! По боковым швам, а не по заднему!!!

– Когда вам можно пересдать зачёт?...
– В любое время дня и ночи – сегодня после обеда.

Кто будет участвовать в клипе для художественной самодеятельности,
тот получит ТРИ дня отпуска... в любое время суток!

В конце месяца-весны...

При ответе с помощью восьмой подсказки будет снижение оценки на один балл.

У вас есть тонкие тетрадки, которых у вас всё еще нет.

Ну, как говорится, СЕМЕРО ДЕСЯТЕРЫХ НЕ ЖДУТ!

Из лекции по высшей математике:
... Предел члена равен нулю, хоть и стремится к бесконечности...

Для меня вы только курсанты со всеми вытекающими из вас последствиями.

Только члены могут войти внутрь (Only the members can get in).

Если будете хорошо себя вести, я позволю кому-нибудь за что-нибудь подержаться.

Выключи компьютер! Он устал, бедненький!

Кому не нравятся мои требования, – жалуйтесь Замначальнику по воспитательной работе. Я в данный момент его замещаю.

Какие скидки?!? Никаких скидок девчонкам не будет! Ничего я с вас скидывать не буду. Вот был бы я лет на 20 помоложе, тогда бы скинул. А так...

В столовой вопрос к поварам:
- А с чем у вас пирожки?
- Съешь, – узнаешь!!!

Эй! Кто это там погиб на последнем ряду?!?

Кто-то там что-то.

Так чему равна площадь сектора? – формулу эту вспоминать не будем, – её легче вывести.

Ты чего ходишь сюда опаздывать?!?

Будешь шуметь на моих занятиях, – посажу тебя в угол! – Станешь уголовником!

Вспомните физику, магнетизм, правило левой ноги!

Опоздание на пару на ВОЕНКЕ:
- Курсант Струков! Для кого был звонок?!?
- Для меня...
- Для кого!!!???!!!
- Для Вас???...

Это кто там разговаривает в полный рост?!?

... Ведь этот мост, насколько он мне не изменяет...

И чтоб ваш ответ был готов к четвергу-месяцу!

Он никогда не скажет: «Нахрена попу гармонь?»!!!
Он – будет рассуждать о целесообразности использования клавишных духовых инструментов лицами духовного сана!

Это две большие разницы!

Прежде чем написать, давайте запишем...

Я уже устал перекрикивать ваш шёпот!!!

Это всё, что я смогил.

Если у вас откуда-нибудь появятся вопросы... – можете их задавать.

... который долее работающий на локаторе...

Ничего руками не трогать!!! – Только глазами!

Пожалуйста, передайте курсанту Иванову, чтобы он немедленно нашел меня в течение 3-х часов!

Мы созданы, наверное, не из дистиллированной воды...

Для всех сект УВД...

... о которых мы с вами опустимся немного ниже...

Главная задача диспетчера – впихнуть соседу ВС.

Курсант Струков! – А в тебе что-то есть!

Болеть надо официально!

У кого задолженности по сессии – подойдите к психологу ВЛЭК – она психует!

Каждый раз, когда вхожу в эту комнату, увешанную голыми бабами, у меня всё вздрагивает!!!

Введенский, вы не слышите, когда вас называют, уж не говоря о том, зачем вы здесь сидите!

Не возбуждай во мне зверя!!!

С головой у меня пока что всё на месте!

Спроси у ЛЕВОЙ и она тебе скажет, что безобразничать ПРАВОЙ РУКОЙ нельзя!!!

Тормозить надо грамотно!

Когда вам деваться не за что

Под действием температуры атом колеблется со скоростью V по направлению «туда-сюда».

Имитация шестерни В НАТУРЕ...

Лучше трахаться НИСКЕМ, чем с кем попало!

Геморрой – это кризис, простите, в заднице! А политический кризис – это где?

СССР – это голый мужчина в профиль, т.е. – чёрт те что, и сбоку бантик!

Второй вариант первого вопроса...

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки.

Женишься, или не женишься – всё равно пожалеешь!

Для командира – сбоку, а для второго пилота – слева.

Как вы перед офицером стоите, – весь колесом прогнувшись!?!

Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал!

Я преподавал немцам, сирийцам, французам,... – в те времена много тогда чёрных у нас училось...

Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом!

Бумажки выбрасывайте в специальные бумажные места!

В аэропорту может быть аэродром...

Курсант Иванов! Опуститесь на небо!

Поздно начали, закончим вовремя!

- На военные сборы поедете 20-го мая.
- Это окончательно утверждённое решение?
- Да! Но ты каждую неделю заходи, узнавай: вдруг изменится?!

... Включаете заднюю скорость, и – вперёд!

Там же русским по белому написано!

Мне прислали это из откуда-то...

... гувернёры с несколькими английскими языками...

Границы нашего России...

На занятии авиационного английского:
Кто это там такой ГЛУПЫЙ ПРЕДЛОГ с курсом сказал?!?

... поставьте двоеточку...

На приёме у невропатолога:
- Закатайте руки до колен. Тьфу! Закатайте рукава до локтей.

Объявление в общежитии:
«Внимание!!! Всем курсантам III курса сдать (у кого нет) кровь на группу и резус-фактор для допуска к полетам и практике»

Советские предохранители – самые надёжные предохранители в мире: когда вся аппаратура давно сгорела, - предохранители всё еще целые!

... улётный состав...

Всё, товарищи курсанты! Кончайте!!! Договорились?!?

... примерно много...

Здесь мы сделаем маленький стоп-кадр...

Я, конечно, сам виноват, что вас тут шучу...

С этим дело не встанет!

... позволяют ОБНАРУЖАТЬ...

На высотах ниже 4000 метров человек МОЖЕТ.

Подъезжает машина, а там – водитель!

Диапазон высот от ШЕСТИСТА до ПЯТИСЕТИ.

Этот тумблер находится в районе радикулита второго пилота.

Для запроса у техника на выруливание показываете в форточку палец большой руки.

Я постараюсь дать вам как можно как можно больше в тот отрезок времени до того конца, который то, что называется 3 минуты

А то я вам начну объяснять, а вы на меня деревянными глазами смотреть будете!

Если вы приехали или прилетели другим аэродромом...

На полосе могут быть неровности, выебаны

Сколько я на вас сегодня уже бровей поднял!?

Курсант-узбек:
- 451-ый, взлёт левым, заход правым...

Уйти пораньше с урока для вас должно быть как тоже самое, что изнасиловать старуху!

Инструктор на тренажёрах поучает:
- Здесь какое удаление? – 4 километра!
- А тут?
- Восемь.
- Правильно, тоже восемь!

Радиообмен на учебных полётах:
- 474-ый вышел из круга, 300, подавлению 753, разрешите набор над точкой 2100 км.
- 474-ый! Набирайте над точкой 2100 км, занятие орбиты доложить!

- 474-ый после посадки на 4-ой РД. Шасси выпущены.
- 474-ый! Это радует!!!

Мне, прежде чем зайти к главному бухгалтеру необходимо выпить 50 грамм валидола...

Как-то я взлетал на Ил-76, и в один из двигателей попал орёл. Двигатель, значит, остановился. Всё нормально пошло. А если бы было по курсу четыре орла?

Вы в основном охотитесь на девушек, а Чкалов охотился на немцев. Вот вылетит он на охоту, видит: немцы на фронт на велосипедах едут, и давай их рубать пропеллером...

А вот это – пирамиды. Им 5 тысяч лет. Египтяне развлекались...

Бежишь за зайцем. Взбегаешь на холм, прицеливаешься: «Бум, бум, бум» и... дальше бежишь за зайцем.

При заправке кроватей пустота должна быть в ногах, а не в голове. Заправляйте так, чтобы две полоски были в одну!

День Святого Валентина – праздник для гомосексуалистов

Ничего, ребята, терпи’те! Зато олигархам хорошо на Красном море!

... У старого чечена 10 сыновей, он бросает им в толпу буханку хлеба и они раздербанят её, затем чечен даёт им по автомату, сажает в КАМАЗ и везёт воевать...

Вы по моему приказу будете копать окоп для стрельбы из автомата. Стрелять – стоя, на лошади.

Взлетал я на Ту-154, в двигатель попала птичка. Двигателю – ничего, а птичку немного покалечило.

Вы здесь для того, чтобы служить Родине!!! Никто вас здесь развлекать и отдыхать не будет!!!

Рота выбивает матрацы и одеяла:
Прапорщик: «Зря выбиваете! – в грязных теплее!!!»

Ты на кого хвост задрал?!? – Ишак !!!

Вы у меня будете стоять по стойке «ВОЛЬНО»!!!

Если у кого-то что-то не получается, - помогите товарищу!

... Дальней рукой...

- Во сколько будет баня???
- Раньше.

После обеда вы будете уменьшать зазор между ногами и асфальтом.

... Боеисправность...

Самая тёплая вещь в вашей одежде – ремень...

... боеготовый самолёт...

Кого это фить-фить???

Ты пилишь ногу на командира?!?

У вас носки оттягиваются!

Вдохнули полную грудь лёгких...

- Курсант Ткачёв!
- Я!
- Разойдись!
- Есть!

Каптёр не может знать все ваши сумки в лицо.

Второй билет на экзамене следует брать в том случае, когда вы взяли первый билет, прочитали вопросы и сказали: «А на х..й!!!»

Отломи кусочек тряпочки

У вас свободное время с 21:00 до 20:30!

Особые требования предъявляются к выступлению руководителя с трибуны перед большой аудиторией. Здесь никакая мимика и жестикуляция не скроют узость мысли и неподготовленность к выступлению!

Даёшь красивых стюардесс на самолёты ВВС!!!

Я не понял!!! – Почему маленькие стоят?!?

Отставить радоваться!!!

Я с вами так много беседую, что мне языки снятся!

Здесь это никакого рояля не играет.

- Иди в ногу со строем!
- Не могу, я болею простудой!

Правое плечо, прямо шагом марш!!!

Потерять, или говоря по-армейски, – про..бать!

Что за встревоженные вздохи?!?

Улыбаться не надо. Просто сделайте приятные лица.

У вас будет 6 патронов: 3 пробных и 5 контрольных, – всего 9.

Зачем тебе ветер при расчёте МК? (магнитного курса)

Самое лучшее нападение – бегство!

Тут у нас не говорят звонков с занятий!

Вы должны петь синхрованно!

У кого сел голос, - восстанавливайте!!! – Сосите яйца... у товарища.

... по команде «СМИРНО» вы должны встать смирно, а не ковырять в носу, в заднице и в других своих дырочках!!!

Беги туда, где это там то!

- Струков! Ты тупой, или не хочешь?!?
- Хочу.

Очерёдность сдачи экзамена экзамена будет таковой: Менее слабых – вначале, более сильных – в конце.

Посмотри на ИКО! Вот оно! – Цель!!!

В ходе боевых действий авианаводчик находится в боевой машине … авианаводчика.

Лётчики летят куда глаза летят!

В вагоне на полках трупы мёртвые спят!

Первое отделение вместе с сумками поедет в ЗИЛу

Я тебя щупал! Ну что хохочете?! Я ведь не девчонок щупал!

Прапор инструктирует перед заступлением в наряд:
- Если придёт начальник, доложишь: «Дежурный по ЭТО, курсант ЭТО, во время моего дежурства ничего не ЭТО».

Здесь сказал, там сказал, а тут забыл, что сказал. Тогда взял, открыл РЛЭ и посмотрел, что сказал.

Прапор консультируется с курсантом-электриком:
- У меня утюг сломался – Филипс. Вот. Пацан в него воды налил. Ты, это, посмотри – может это в нем предохранители сгорели...

Это в принципе не принципиально.

Там на земле круг выложенный крестом

Прапор дает указания курсантам:
- Там холодильник на багажнике лежит, рядом капитан стоит. Он, правда, поё$анный уже. Отнесите его в каптёрку и от&и@арасте!

... Когда вы давно будете летать...

Полигон представляет из себя квадрат со сторонами 6 х 9

На экскурсии вас ожидают различные придорожные кафе – то, что называется «ПОКУШАТЬ» и злачные места – что называется «ЦЕРКВИ И МОНАСТЫРИ»

Убрать причёску, свисающую сзади на воротник!

При команде «БЕГОМ» ноги сгибаются в локтях и прижимаются к туловищу.

Начальник службы боепитания выдаст вам … ПАТРОНЫ !!!

Заправляйте кровати чтоб одеяла были как английская буква «У»!!! (U)

Что бы вы не делали, но по моей команде надо стрельбу прекратить!!!

А теперь назначим желающих... Есть желающие на букву «а»?... – курсант Орлов!

... там находятся монастыри и тому подобная херня...

Без команды никаких действий не воспринимать!

Мы разговариваем с тобой на разных тангажах!

На военных сборах своими сотовыми телефонами не светиться!!! Только ночью под одеялом SMS-кой расскажете своей девушке и маме, как вам здесь плохо!

Слава!!! Слава!!! Ну где эти – бегом?!?

Если ты опоздал, то должен прийти и сказать: «Опоздал. По-другому не мог! Зуб даю!!!»... И берут у тебя зуб

Твоя мать твою фамилию носит?

Когда приходится два-три самолёта в воздухе есть...

Каждый из вас берёт ведомость и расписывается вокруг своей фамилии.

Дальше следует читать все приведенное на экране на понятном английском языке...

Вашей задачей на сегодняшний день в течение этого семестра является...

В полёте произошло заглохание четырёх двигателей из-за вулканического пепла.

Что ты мне киваешь плечами?!?!

Более двух трете'й

Если мне не ошибает память...

 

 

 

 

Курсантские высказывания

 

Женёк, может быть, ты уменьшишь свой коэффициент локтистости?!?

Процесс принятия пищи в курсантской столовой:
Ешь ПЕРВОЕ и думаешь: «Ну и гадость! (ваша заливная рыба ;о) )».
Потом принимаешься за ВТОРОЕ и тут понимаешь: «А все-таки, какое хорошее было ПЕРВОЕ!!!»

Любимая кассета Руслана – любимое блюдо его магнитофона.

Хотел высморкаться на пол, но вовремя вспомнил, что не в общаге нахожусь.

Идет печать, идет! У меня уже ОКЕЙ вылез!!!

Это была дочка-передочка (про акулу)

– Давайте продадим Димана и забухаем!!!
– Не надо меня продавать, я – полезный!
– А что в тебе полезного?
– Я на гитаре не играю.

Шесть дней в поезде! – Спиться можно!!!

Ну, у тебя и рожа! Ты, наверное, на ней спал всем своим центром тяжести!

Военная кафедра УВАУ ГА: Цирк уехал, полковники остались.

Я – не курсант! Это он матом ругается!

Радиус квадрата туалета не позволяет находиться там с гитарой.

Диман, дай мне какую-нибудь хорошую таблетку!

Голодный курсант в общаге:
«Да я здесь конкретно на хлеб и воду подсел!!!»

– Искусство требует жертв!!!
– Макс, давай тебя принесем в жертву искусству!
– А жертва должна быть материальной.
– No problem! Мы тебя так принесём – заматеришься!!!

– Что за фигня! Все сортиры заняты!!!
– Час пик!

Урок истории. Тема – «Курская битва»:
Отважные лётчики направляли свои горящие танки на вражеские машины…

На информатике:
- Смотрите, смотрите! – Я сделал!!!
- Что сделали?
- А что надо было сделать?

Чем бы Руслан ни тешился, – лишь бы гитару в руки не брал.

– Мой ФАЛОС у тебя?
– Да.
(Имеется в виду тетрадь по философии).

Ты присядь, а то у меня рефлекс срабатывает – место уступить!

– Тоска без конца – это про что песня?
– Ну-у-у, КОНЦА нет, – вот и тоска!

Что такое «Платоническая любовь»? –
Это когда сдаёшь экзамен по информатике Платонову Сергею Петровичу,
и ОН тебя «ИМЕЕТ»!!! :-)

- Сделайте, Фролов, эту программу вот так!
- Да зачем мне вспоминать 59-ую позу из Кама Сутры,
если я могу сделать это более простым путём?!?

Старшина – своему заместителю:
- Витёк, ты сегодня весь день в общаге был?
- Нет, не был.
- Так вот, завтра – моя очередь НЕ БЫТЬ!

По-моему, Вы спиз…ли мою кружку, сэр!

(Провели тайно девчонок в общагу):
«Моя – с волосатыми ногами!»

Она приходила ко мне, но меня не было дома, потому что я спал.

Днем спать плохо! Надо: или ночью, или на лекциях.

Диман, давай чем-нибудь займёмся!

Блин! У меня даже улыбка заболела смеяться!

Хожу – хочу на занятия, хожу – нет!

У меня недомогание – ни до кого не хочу домогаться!

Давайте сразу решим на счет водки, а то получится, как в следующий раз!

Где ты была, когда он последний раз был мальчиком?

На тренажерах:
Полоса занята! … На машине полоса …

Пошли в кафе – поедим чего-нибудь! Я устал от домашней еды.
А то приходишь домой, – а там жрать нечего!

На «ВОЕНКЕ» – как в гареме: знаешь, что поимеют, но не знаешь – когда.

Хочется большой и чистой любви!... Слонов не предлагать!!!

Где этот проклятый выключатель делали?!? А-а-а! Ногинск!!! Т.е. всероссийское общество слепых!... А также тупых и корявых!!!

На диспетчерских тренажёрах (РЦ) инструктор – курсанту:
- Ну, чё сидишь?!? К тебе борт вышел на связь! Дай ему место …
- 85210, МЕСТО!
- !!!!!!

Серёга, ты как думаешь, – я правильно думаю?

На физике:
- Какие из изо-процессов вы можете назвать?
- Изохерический...

Ты сзади молнию сделай, чтобы с Михалычем удобнее было общаться!

- Юрий Михайлович! С вашей стороны это проявление полнейшего идиотизма!!!
- Доживешь до моих лет, – посмотрим, каким ты будешь!

- Как можно подкатить к Михалычу?
- Только на танке.

Когда человек начинает лопаться от улыбки – он начинает смеяться.

Кружка – боевое оружие Лукьянца!

Китель ТOлстого Васи – это большой мешок с рукавами!!!

Раньше, если я выпивал бутылку пива один раз в неделю, то это было счастьем!
А теперь – счастье, если я хотя бы один день в неделю не пью!!!

- Женёк, давай выпьем за девушек!
- Тс-с-с! нас могут услышать приведения!

- Толстый! У тебя СПИД!!!
- Нет, он просто отдыхает, а не спит!

Ни за что, ни про сё...

Толстый, ты или уходи, или иди кушать готовь!

Надеюсь, мне Толстый простит, что я устроил небольшую помойку в его мусорке.

Трезвые …, человеческие люди …!!!

У меня хоть и двойка, но я в этом деле шарю!!!

Если бы Оля и Лена учились бы в моей группе, то давно бы уже лежали у меня в подмётках!

На построении начальник курса производит разнос некоторым курсантам, (т.е. «ИМЕЕТ ИХ»):
- !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!
Во время небольшой паузы cтаршина группы ввязывается в разговор:
- Виктор Федорович! Разрешите, я вставлю!

На высотах до 200 метров летают самолеты спецназначения и сапёры.

Компрессор Газо-Турбинного Двигателя создаёт из-за вращения всасывающий момент.

... Полюсный Север...

- Женёк, ты на ужин пойдешь?
- Ты что! Я же там вчера был!

Водка «Гжелка» очень хорошо идет, но иногда возвращается!

Серёга, пойдём! – У нас, кажется, началось!!!
(про начало следующей полупары)

После построения я вас предупредил, что опоздаю на него.

Зов в коридоре общаги:
«Орлов! … Орёл!! … Пернатый!!! … Птичка!!!!!»

- Дэн, дай полтинник на 2 дня!
- Какой к черту полтинник? – У меня что, – бездомная дочка?!?

- А у Лёхи на сколько литров рюкзак?
- На 110 литров.
- Ни хрена себе!!! – Это же, как забухать можно!!!

ПротивоЗАЧЁТочное средство.

Таня и Света её зовут.

- Старт! Посадке, как полоса?
- Полоса – прямая!

Суперсредство успокоиться: три глубоких вдоха, потом три глубоких выдоха.

Да, гавкай! – У нас демократия!

Аэропорт «ШИРЕМАТЬЕГО»

Разговор двух курсантов:
- Земля через 30 миллиардов лет разлетится на куски!
- Ничего, сейчас только еще 20 минут одиннадцатого.

Всю ночь рисовал, аж коленки болят!

Фрагмент конспекта лекции про состав крови:
... электроциты и дромбоциты...

Про работу на политические партии:
... дадут тебе майку «ЕДИНАЯ РОССИЯ», которая расползается по швам и выгонят на проливной мороз!!!

- Курсант Струков! Встать в строй!
- Спасибо.

Реальная действительность:
- У нас на тренажёрах нет РП. И диспетчера АДП тоже нет...
- А у тебя курить есть?
- Нет.
- Ну вот, и курить тоже нет!

Не знаю, то ли жизнь прекрасна, то ли я – мазохист...

На диспетчерских тренажёрах:
Борт вышел на связь и что-то сказал.
Инструктор подсказывает курсанту:
- Скажи: «47300, понял»
Курсант: «47300, понял».
Инструктор: «А что ты понял?»
Курсант: «А что он сказал?»

После ГОСа:
Блин! Шею натёр рубашкой с непривычки!!!

Диман вчера опять пел серенаду унитазу...

Да ты же в этом деле БУ’шный человек!

Я из отпуска приеду в конце марта – примерно 3-го апреля.

Надо же хоть во что-то мечтать!

Сдай вперёд!

Кончать надо левой при движении!

Я не это смотрел в виду!

- Ты так быстро носишься!
- Я нешусь?

У меня простуда в горло переросла!

Быть военным – тоже самое, что всю жизнь от ментов скрываться!

... Более раньше...

Объясните нам ту систему парашюта, чем будем прыгать!

Я буду летать на Боинге, а ты – на беспилотном модуле!

В казарму разойдись!!!

Двое стоят у закрытого на обед магазина.
На табличке надпись: «Перерыв на обед – с 13:00 до 14:00»
- Здесь летает стая птиц. Обломинга, - называется! - Слышишь?
- ...
- Слышишь?!?
- Не ори! В два часа эта стая улетит!

Сыграй что-нибудь солнечное! «Лунную сонату», например!

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня
вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

За подаренный коньяк лечащий врач прописал Руслану дополнительную клизму.

Я из деревни, и у меня правильное воспитание – возжами и дрыном!

Зашел я как-то в душ и чувтвую – трезвею. Кафель на стенках начал видеть!

Женёк, возьми полпалки колбасы, отнеси молодой дежурной по общежитию и скажи «Типа, от Дэна с намёком»

Голос в коридоре общежития:
«Дорогая, а теперь я покажу тебе местную достопримечательность!»
Голос из туалета:
«Эта достопримечательность сейчас занята!»

Попал в армию, - сразу стал тупым, - всё по уставу!

Давайте сообразим 3 колонны!

Товарищ старший сержант, разрешите завязать … носок!

Курить не надо рядом здесь!!!

Эй!!! Прекратить пи#дёжь в заде!!!

Нужно идти в конце строя, чтобы если не орать

А котяра-то на фотографии лучше всех получился, собака!

Приобретённый синдром «генерал» - это не шутка!

Струков! Хватит там водку без палева пить из минеральной бутылки!!!

- Всем смотреть друг другу в пилотку!
- У нас не пилотки, а фуражки!
- Какая разница, здесь армия – здесь всё через жопу!

Военным хорошо быть только в кино!

Он был два раза назад

- Белые кнопки пианино – диатонические, чёрные – хроматические.
- А где ты это вычитал?
- В каком-то пособии для игры на чём-то

На военных сборах:
- Моя кружка здесь чай пьёт чаще меня!!!

В казарме что-то под кроватью зашуршало...
- Там кто-то шуршит!?!
- Это ВУГЛУСКР!!!

Боже, почему я стал пилотом, а не выкидышем?!?

Идет строй. Командующий строем старший сержант:
- Не растягивайся…, Витёк!

У тебя что-то на спине вспотело!

Витёк, это к тебе провод идёт от моей кровати?

- Курсант Иванов! Что с тобой?
- Никак нет!

- Сколько оборотов вокруг своей оси делает за сутки Земля?
- Два.
- Почему два??
- Один – днём, второй – ночью.

На построении:
... здесь не все тут...

Из объяснительной курсанта ФВВА:
... Я подошел к сержанту и спросил, чем он занимается. Он мне сказал: «Пи$дуй на х&й!»
Я сказал, что не пойду, за что и получил взыскание за невыполнение приказа командира.

- Женёк, есть хлеб?
- Нет, зато есть Дэн...

Из конспекта лекций курсанта по ВЫШКЕ:
... ЭЛИБЗ ...(подразумевался ЭЛЛИПС).

По радио играет песня. Курсант:
- Фу!!! Я думаю, что это меня тошнит? – это же Киркоров поёт!

Ну когда в нашей комнате будет равноправие?!? –
Ну когда Серёга будет мыть пол каждый день?!?

Да, тебе хорошо – ты днём на лекциях выспался! А я с утра не спал!

Декан – гад!!! – Не подписывает рапорт, чтобы я раньше уехал домой!
Я ему в отместку в поезде с москвичами напьюсь!!!

Живя в курсантской общаге уже 3 месяца:
- Я раньше пирожки с картошкой не любил…

Женёк – истинный меломан показывает стриптиз:
... снял брюки, снял майку,... , и, наконец-то он снимает … НАУШНИКИ!!!

Вопрос к преподавателю по-английскому языку:
- Как будет по-английски МНОГО МЕСТА, ЧТОБЫ МАШИНУ ВПЕНДЮРИТЬ?

У-у-у! Гомик!!! Вечно тебе бабы мерещутся!

Страна!!! На коллоквиум!!!

Дайте пирог! Как, съели!?! Ну тогда дайте туалетной бумаги!

Вышла к доске девушка-курсант маленького роста (тумбочка). Кто-то:
- Вот уже и мебель в ход пошла!

У меня кусок горла в хлебе застрял!

Ты его помнишь вчера?

Мне, может быть, удобно в ту сторону задумываться!?!

Рассчитайте свой полет, чтобы прибыть на аэродром как можно возможно вовремя!

Смотрите! – Собака-зоофилка!!!

У меня глаз в дым попал!

Ты от меня даже спиной отвернулся!

Курсант после защиты диплома:
- Народ, а что такое ОПАСНОЕ СБЛИЖЕНИЕ?
- Ну это когда самолёты сближаются на расстояние,
равное или меньшее половины установленного интервала.
- А-а-а, понятно. А то меня на защите спросили.
- А ты что ответил?
- Ничего не ответил.
- А какая у тебя тема дипломной работы?
- ОПАСНОЕ СБЛИЖЕНИЕ.
- !!!

 

 

 

 

Высказывания на английском:

 

Making NDB approach – Делаю маяк.

Prohibited area – Плохая зона.

I spent my Summer Holiday in my girlfriend.

Борт на прямой – The board on final.

Выходя из облаков – Leaving the sky.

Преподаватель:
-Making straight – in – approach due to oil leak.
Переводила девушка:
- Выполняю заход с прямой т.к. у меня течка...
Все:
- Ха-ха-ха!!!!! Хо-Хо-Хо!!!!! И т.п....
Преподаватель:
- Неля, запомните пожалуйста: «Течь. Течь масла...»
Один из курсантов:
- Да все мы – собаководы, – сразу всё поняли.
Преподаватель:
- Коля, а какой породы у вас собака?
- У меня кот был. Сдох недавно.

Going around – Улетаю.

Disregard my last message – Это моё последнее сообщение...

Request descending below clouds – Заход по облакам.

... as primary frequency... – Задняя частота...? (Ass)

На тренажёрах (с английской фразеологией):
- SF153 your distance is TWO TWO ZERO... ТЬФУ! Your distance is TWO ZERO kilometers.
Преподаватель поправляет:
- В английском языке нет слова «ТЬФУ», есть слово «CORRECTION».

Преподаватель спрашивает, кто продолжит перевод текста:
- Who wanst go on?
Один из курсантов пропел:
- The Show must go on !!!!

Вы второй на посадку – You are number ZERO TWO to land.

Buildups – Постройки.

Taxi back track RW – Рулите задом.

 

Вместо заключения:

Заканчивая вёрстку данного «литературного произведения», (оно же: учебное пособие, а также – прокламация против всех жизненных и учебных маразмов, окружающих нас – «бедных курсантов» за всё время учёбы) всем своим человеческим сознанием и подсознанием (как же без него родного?!?) осознаётся, что славное дело авиации пополнялось, пополняется и будет пополняться различного рода смешными высказываниями, афоризмами и, никуда от этого не денешься, – маразмами!!!
Но, тем не менее, было очень весело и прикольно учиться в течение всех пяти лет в период с 1998 по 2003 г.

От души желаем всем пройти эту суровую, весёлую, но жутко алкогольную часть жизни, насыщенную порой очень интересными моментами.

Э-э-эй! Следующие поколения курсантов! Может быть, вы продолжите начатое нами дело сбора авиационных маразмов и афоризмов?!? Хватит ржать и смеяться в одиночку! Всем будет полезно узнать, как весело проходит наша (ваша) жизнь!

Счастья и удачи вам, господа авиаторы!

 

Инициативная группа:

Собирали «маразмы и афоризмы»: Макс Кузнецов & Евгений Толкунов.
Помогали: многие наши однокурсники, не обделённые к счастью чувством юмора.
Набор, оформление и вёрстка: Макс Кузнецов.
Рисунки: Николай Калабанов (про математику и про прапора), Андрей Стельмах (шаржи на курсантов), а также картинки-приколы из Интернета.

Со всеми вопросами и пожеланиями обращаться: пишите комментарии на этой странице или через раздел "Контакты"

 

Скачать Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА в формате PDF: