Данное эксклюзивное "литературное" произведение было собрано, сверстано, напечатано в нескольких экземплярах в виде брошюры размером А5 и, конечно же, размещено на просторах Интернета выпускниками факультета УВД (Управление Воздушным Движением) 2003 года Ульяновского высшего авиационного училища гражданской авиации (УВАУ ГА).

Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Курсанты группы Д11/51-98 в течение 5 лет не только смеялись над друг другом и над преподавателями, но и аккуратно записывали всё в шпаргалку. В результате получилось такое творение!

В Интернете многие юмористические сайты позаимствовали себе самые крылатые фразы из этого сборника.

 

Из самых любимых и оригинальных фраз хочется привести следующие высказывания:

***

При температуре + 30°С и при полной загрузке Ил-86 взлетает только из-за того, что Земля круглая.

***

Вот моя правая рука на моём левом сердце...

***

«ВИЛГА – 25» – это даже не самолет, а тренажёр Бабы Яги перед тем, как сесть в ступу.

***

Совершенно в дырочку!!!

 

И конечно же никак нельзя пропустить формулу "Божьей силы":

формула Божьей силы

 

 

Полный текст Маразмов-Афоризмов УВАУ ГА:

Вашему вниманию представлено «литературное» произведение, подготовленное и выпущенное в текстовом формате курсантами УВАУ ГА – выпускниками 2003 года.

Выход в свет был приурочен к концу учёбы по ряду причин: во-первых, чтобы данное издание было максимально-полным, во-вторых, чтобы не бояться (на всякий случай), что данное творение попадет к НЕАДЕКВАТНОВОСПРИНИМАЮЩИМ преподавателям или начальству раньше времени получения диплома. :)

Все (далее приведённые) МАРАЗМЫ И АФОРИЗМЫ были услышаны во время учёбы в УВАУ ГА в период с 1998 по 2003 г. от преподавателей, или от наших «ГОРЯЧО ЛЮБИМЫХ» начальников, остальные – были высказаны самими курсантами. (Из числа последних не вошло в эту «книгу» около половины высказываний из соображений цензуры, т.к. все курсанты УВАУ ГА на отлично знают иностранный – МАТНЫЙ язык и с большим успехом им пользуются).

«МАРАЗМЫ – АФОРИЗМЫ УВАУ ГА» полезно почитать как курсантам – для «всеобщего развития», так и преподавателям, потому что эта книжка показывает, какими являются преподаватели на самом деле. Даже если они – профессора, доценты, мастера спорта, заслуженные пилоты, заведующие кафедрами и деканатами и т.д. …, они, – прежде всего обычные люди, которые тоже периодически порют всякую чушь и оговариваются.

Господа преподаватели! Не хватайтесь за сердце в ужасе от прочитанного, – это сказали Вы и Ваши коллеги.

Читайте, наслаждайтесь (если сможете), ностальгируйте по прошедшим временам, ну или хотя бы иногда смейтесь над некоторыми высказываниями.

Если же вы далеки от авиации, и некоторые фразы вам не кажутся смешными, не расстраивайтесь – у вас есть возможность поступить в УВАУ ГА (если позволяет здоровье, т.к. придётся много пить! :) ), и на курсе примерно третьем вы врубитесь во все тонкости курсантского юмора.

Заранее благодарим всех читателей данного произведения, проявивших интерес к «МАРАЗМАМ - АФОРИЗМАМ».

Но только помните: В каждой шутке есть доля шутки!!!

P.S. НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ЛЮДЯМ БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА !!!

 

 

 

Наш препод был сказамши...

 

А теперь закрой рот и скажи, где ты был!

И тогда наказание будет безвозмездным!

В конце предложения поставьте восклицательный знак вопроса.

При температуре + 30°С и при полной загрузке Ил-86 взлетает только из-за того, что Земля круглая.

Товарищ курсант! Что вы улыбаетесь?!? – Я сейчас наряд милиции вызову!

Товарищи курсанты, запомните: противогаз нужно надевать через правое плечо на левую ягодицу!

(Показывая на схеме размещения аэродромных сооружений):
А это – КДП, на котором вы все прекрасно были.

Курсант Калашников! А вы вообще приходили на занятия военной кафедры с большого похмелья и дышали на преподавателей перегаром, и им приходилось работать в сложных метеорологических условиях!

Можете писать любую фамилию, лишь бы ваша была.

Да поможет нам Сила Божья решить эту задачку! Формула Божьей Силы:
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА, Сила божья
(Сила Божья равна произведению массы Божьей на Божье ускорение).

Внимательно посмотрите на табло, которое называется «Плакат».

Это одно и тоже, но совершенно разные вещи.

В куполе парашюта имеется отверстие красного цвета.

Я обязан закрыть вас своей грудью и отпороть!

Вот моя правая рука на моём левом сердце...

Они здесь так через сюда прыгают.

Клапан – это клапан, но по идее это кран.

... И стопор опускается вверх...

На первых самолетах приборов не было кроме компаса и других приборов.

... и на экране локатора появляется метка продолговатого цвета...

В этом же дефисе обнаруживаются самолеты.

Легкая атлетика – это один из самых ТЯЖЕЛЫХ видов спорта.

Болтанометр – прибор, измеряющий болтанку.

... система пассажиротушения...

У каждого листочка должна быть своя фамилия!

Приходится перескакивать с тем на тем.

... 31-го октября этого месяца...

... Будешь плохо учиться, – отчислим тебя с военной кафедры!!! Заберут тебя в армию. И будет твоя жизнь ПОЛОМАТАЯ!

А сейчас курсант Иванов выйдет из кабинета и покинет аудиторию!!!

Завтра в Центре Досуга – концерт, кто хочет – приходите... Кого не будет – поставлю в наряд.

Некоторые объекты аэродрома охраняются собаками. Не бойтесь, СОБАКИ будут предупреждены!

«ВИЛГА – 25» – это даже не самолет, а тренажёр Бабы Яги перед тем, как сесть в ступу.

Господь Бог знает высшую математику на ПЯТЬ, я – на ЧЕТЫРЕ, а вы – ...
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Сейчас я тебя продифференцирую!!!
(нужно ответить: «А я - е в степени Х»)

Совершенно в дырочку!!!

Моя фамилия – майор Сметанин.

Своим строевым шагом ты напоминаешь мне Робокопа!

Ну, какой он пилот!?! – Он даже не знает, на какой скорости у самолета отрывается переднее колесо!

Для выполнения лабораторной работы вам понадобится компьютер и немного мозгов...

Пирожковые Мальчики! На моих занятиях вы должны сидеть и дрожать от страха!

Они сбежали с моей лекции! – Самоубийцы!!!

Отрицательно заряженные частицы должны оттягиваться.

Я не ожидаю, чего от вас еще ожидать!

Лыжи должны быть вашей второй обувью.

Да вы все – правовые импотенты!!!

Власть – это необходимая функция любого коллектива по управлению своими членами... Я имею в виду членов коллектива...

Кто у тебя папа? – Программист? – Ясно, когда он тебя программировал, то был еще плохим специалистом.

Руки по швам! По боковым швам, а не по заднему!!!

– Когда вам можно пересдать зачёт?...
– В любое время дня и ночи – сегодня после обеда.

Кто будет участвовать в клипе для художественной самодеятельности,
тот получит ТРИ дня отпуска... в любое время суток!

В конце месяца-весны...

При ответе с помощью восьмой подсказки будет снижение оценки на один балл.

У вас есть тонкие тетрадки, которых у вас всё еще нет.

Ну, как говорится, СЕМЕРО ДЕСЯТЕРЫХ НЕ ЖДУТ!

Из лекции по высшей математике:
... Предел члена равен нулю, хоть и стремится к бесконечности...

Для меня вы только курсанты со всеми вытекающими из вас последствиями.

Только члены могут войти внутрь (Only the members can get in).

Если будете хорошо себя вести, я позволю кому-нибудь за что-нибудь подержаться.

Выключи компьютер! Он устал, бедненький!

Кому не нравятся мои требования, – жалуйтесь Замначальнику по воспитательной работе. Я в данный момент его замещаю.

Какие скидки?!? Никаких скидок девчонкам не будет! Ничего я с вас скидывать не буду. Вот был бы я лет на 20 помоложе, тогда бы скинул. А так...

В столовой вопрос к поварам:
- А с чем у вас пирожки?
- Съешь, – узнаешь!!!

Эй! Кто это там погиб на последнем ряду?!?

Кто-то там что-то.

Так чему равна площадь сектора? – формулу эту вспоминать не будем, – её легче вывести.

Ты чего ходишь сюда опаздывать?!?

Будешь шуметь на моих занятиях, – посажу тебя в угол! – Станешь уголовником!

Вспомните физику, магнетизм, правило левой ноги!

Опоздание на пару на ВОЕНКЕ:
- Курсант Струков! Для кого был звонок?!?
- Для меня...
- Для кого!!!???!!!
- Для Вас???...

Это кто там разговаривает в полный рост?!?

... Ведь этот мост, насколько он мне не изменяет...

И чтоб ваш ответ был готов к четвергу-месяцу!

Он никогда не скажет: «Нахрена попу гармонь?»!!!
Он – будет рассуждать о целесообразности использования клавишных духовых инструментов лицами духовного сана!

Это две большие разницы!

Прежде чем написать, давайте запишем...

Я уже устал перекрикивать ваш шёпот!!!

Это всё, что я смогил.

Если у вас откуда-нибудь появятся вопросы... – можете их задавать.

... который долее работающий на локаторе...

Ничего руками не трогать!!! – Только глазами!

Пожалуйста, передайте курсанту Иванову, чтобы он немедленно нашел меня в течение 3-х часов!

Мы созданы, наверное, не из дистиллированной воды...

Для всех сект УВД...

... о которых мы с вами опустимся немного ниже...

Главная задача диспетчера – впихнуть соседу ВС.

Курсант Струков! – А в тебе что-то есть!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Болеть надо официально!

У кого задолженности по сессии – подойдите к психологу ВЛЭК – она психует!

Каждый раз, когда вхожу в эту комнату, увешанную голыми бабами, у меня всё вздрагивает!!!

Введенский, вы не слышите, когда вас называют, уж не говоря о том, зачем вы здесь сидите!

Не возбуждай во мне зверя!!!

С головой у меня пока что всё на месте!

Спроси у ЛЕВОЙ и она тебе скажет, что безобразничать ПРАВОЙ РУКОЙ нельзя!!!

Тормозить надо грамотно!

Когда вам деваться не за что

Под действием температуры атом колеблется со скоростью V по направлению «туда-сюда».

Имитация шестерни В НАТУРЕ...

Лучше трахаться НИСКЕМ, чем с кем попало!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Геморрой – это кризис, простите, в заднице! А политический кризис – это где?

СССР – это голый мужчина в профиль, т.е. – чёрт те что, и сбоку бантик!

Второй вариант первого вопроса...

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки.

Женишься, или не женишься – всё равно пожалеешь!

Для командира – сбоку, а для второго пилота – слева.

Как вы перед офицером стоите, – весь колесом прогнувшись!?!

Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал!

Я преподавал немцам, сирийцам, французам,... – в те времена много тогда чёрных у нас училось...

Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом!

Бумажки выбрасывайте в специальные бумажные места!

В аэропорту может быть аэродром...

Курсант Иванов! Опуститесь на небо!

Поздно начали, закончим вовремя!

- На военные сборы поедете 20-го мая.
- Это окончательно утверждённое решение?
- Да! Но ты каждую неделю заходи, узнавай: вдруг изменится?!

... Включаете заднюю скорость, и – вперёд!

Там же русским по белому написано!

Мне прислали это из откуда-то...

... гувернёры с несколькими английскими языками...

Границы нашего России...

На занятии авиационного английского:
Кто это там такой ГЛУПЫЙ ПРЕДЛОГ с курсом сказал?!?

... поставьте двоеточку...

На приёме у невропатолога:
- Закатайте руки до колен. Тьфу! Закатайте рукава до локтей.

Объявление в общежитии:
«Внимание!!! Всем курсантам III курса сдать (у кого нет) кровь на группу и резус-фактор для допуска к полетам и практике»

Советские предохранители – самые надёжные предохранители в мире: когда вся аппаратура давно сгорела, - предохранители всё еще целые!

... улётный состав...

Всё, товарищи курсанты! Кончайте!!! Договорились?!?

... примерно много...

Здесь мы сделаем маленький стоп-кадр...

Я, конечно, сам виноват, что вас тут шучу...

С этим дело не встанет!

... позволяют ОБНАРУЖАТЬ...

На высотах ниже 4000 метров человек МОЖЕТ.

Подъезжает машина, а там – водитель!

Диапазон высот от ШЕСТИСТА до ПЯТИСЕТИ.

Этот тумблер находится в районе радикулита второго пилота.

Для запроса у техника на выруливание показываете в форточку палец большой руки.
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Я постараюсь дать вам как можно как можно больше в тот отрезок времени до того конца, который то, что называется 3 минуты

А то я вам начну объяснять, а вы на меня деревянными глазами смотреть будете!

Если вы приехали или прилетели другим аэродромом...

На полосе могут быть неровности, выебаны

Сколько я на вас сегодня уже бровей поднял!?

Курсант-узбек:
- 451-ый, взлёт левым, заход правым...

Уйти пораньше с урока для вас должно быть как тоже самое, что изнасиловать старуху!

Инструктор на тренажёрах поучает:
- Здесь какое удаление? – 4 километра!
- А тут?
- Восемь.
- Правильно, тоже восемь!

Радиообмен на учебных полётах:
- 474-ый вышел из круга, 300, подавлению 753, разрешите набор над точкой 2100 км.
- 474-ый! Набирайте над точкой 2100 км, занятие орбиты доложить!

- 474-ый после посадки на 4-ой РД. Шасси выпущены.
- 474-ый! Это радует!!!

Мне, прежде чем зайти к главному бухгалтеру необходимо выпить 50 грамм валидола...

Как-то я взлетал на Ил-76, и в один из двигателей попал орёл. Двигатель, значит, остановился. Всё нормально пошло. А если бы было по курсу четыре орла?

Вы в основном охотитесь на девушек, а Чкалов охотился на немцев. Вот вылетит он на охоту, видит: немцы на фронт на велосипедах едут, и давай их рубать пропеллером...

А вот это – пирамиды. Им 5 тысяч лет. Египтяне развлекались...

Бежишь за зайцем. Взбегаешь на холм, прицеливаешься: «Бум, бум, бум» и... дальше бежишь за зайцем.

При заправке кроватей пустота должна быть в ногах, а не в голове. Заправляйте так, чтобы две полоски были в одну!

День Святого Валентина – праздник для гомосексуалистов

Ничего, ребята, терпи’те! Зато олигархам хорошо на Красном море!

... У старого чечена 10 сыновей, он бросает им в толпу буханку хлеба и они раздербанят её, затем чечен даёт им по автомату, сажает в КАМАЗ и везёт воевать...

Вы по моему приказу будете копать окоп для стрельбы из автомата. Стрелять – стоя, на лошади.

Взлетал я на Ту-154, в двигатель попала птичка. Двигателю – ничего, а птичку немного покалечило.

Вы здесь для того, чтобы служить Родине!!! Никто вас здесь развлекать и отдыхать не будет!!!

Рота выбивает матрацы и одеяла:
Прапорщик: «Зря выбиваете! – в грязных теплее!!!»

Ты на кого хвост задрал?!? – Ишак !!!

Вы у меня будете стоять по стойке «ВОЛЬНО»!!!

Если у кого-то что-то не получается, - помогите товарищу!

... Дальней рукой...

- Во сколько будет баня???
- Раньше.

После обеда вы будете уменьшать зазор между ногами и асфальтом.

... Боеисправность...

Самая тёплая вещь в вашей одежде – ремень...

... боеготовый самолёт...

Кого это фить-фить???

Ты пилишь ногу на командира?!?

У вас носки оттягиваются!

Вдохнули полную грудь лёгких...

- Курсант Ткачёв!
- Я!
- Разойдись!
- Есть!

Каптёр не может знать все ваши сумки в лицо.

Второй билет на экзамене следует брать в том случае, когда вы взяли первый билет, прочитали вопросы и сказали: «А на х..й!!!»

Отломи кусочек тряпочки

У вас свободное время с 21:00 до 20:30!

Особые требования предъявляются к выступлению руководителя с трибуны перед большой аудиторией. Здесь никакая мимика и жестикуляция не скроют узость мысли и неподготовленность к выступлению!

Даёшь красивых стюардесс на самолёты ВВС!!!

Я не понял!!! – Почему маленькие стоят?!?

Отставить радоваться!!!

Я с вами так много беседую, что мне языки снятся!

Здесь это никакого рояля не играет.

- Иди в ногу со строем!
- Не могу, я болею простудой!

Правое плечо, прямо шагом марш!!!

Потерять, или говоря по-армейски, – про..бать!

Что за встревоженные вздохи?!?

Улыбаться не надо. Просто сделайте приятные лица.

У вас будет 6 патронов: 3 пробных и 5 контрольных, – всего 9.

Зачем тебе ветер при расчёте МК? (магнитного курса)

Самое лучшее нападение – бегство!

Тут у нас не говорят звонков с занятий!

Вы должны петь синхрованно!

У кого сел голос, - восстанавливайте!!! – Сосите яйца... у товарища.

... по команде «СМИРНО» вы должны встать смирно, а не ковырять в носу, в заднице и в других своих дырочках!!!

Беги туда, где это там то!

- Струков! Ты тупой, или не хочешь?!?
- Хочу.

Очерёдность сдачи экзамена экзамена будет таковой: Менее слабых – вначале, более сильных – в конце.

Посмотри на ИКО! Вот оно! – Цель!!!

В ходе боевых действий авианаводчик находится в боевой машине … авианаводчика.

Лётчики летят куда глаза летят!

В вагоне на полках трупы мёртвые спят!

Первое отделение вместе с сумками поедет в ЗИЛу

Я тебя щупал! Ну что хохочете?! Я ведь не девчонок щупал!

Прапор инструктирует перед заступлением в наряд:
- Если придёт начальник, доложишь: «Дежурный по ЭТО, курсант ЭТО, во время моего дежурства ничего не ЭТО».

Здесь сказал, там сказал, а тут забыл, что сказал. Тогда взял, открыл РЛЭ и посмотрел, что сказал.

Прапор консультируется с курсантом-электриком:
- У меня утюг сломался – Филипс. Вот. Пацан в него воды налил. Ты, это, посмотри – может это в нем предохранители сгорели...

Это в принципе не принципиально.

Там на земле круг выложенный крестом

Прапор дает указания курсантам:
- Там холодильник на багажнике лежит, рядом капитан стоит. Он, правда, поё$анный уже. Отнесите его в каптёрку и от&и@арасте!

... Когда вы давно будете летать...

Полигон представляет из себя квадрат со сторонами 6 х 9

На экскурсии вас ожидают различные придорожные кафе – то, что называется «ПОКУШАТЬ» и злачные места – что называется «ЦЕРКВИ И МОНАСТЫРИ»

Убрать причёску, свисающую сзади на воротник!

При команде «БЕГОМ» ноги сгибаются в локтях и прижимаются к туловищу.

Начальник службы боепитания выдаст вам … ПАТРОНЫ !!!

Заправляйте кровати чтоб одеяла были как английская буква «У»!!! (U)

Что бы вы не делали, но по моей команде надо стрельбу прекратить!!!

А теперь назначим желающих... Есть желающие на букву «а»?... – курсант Орлов!

... там находятся монастыри и тому подобная херня...

Без команды никаких действий не воспринимать!

Мы разговариваем с тобой на разных тангажах!

На военных сборах своими сотовыми телефонами не светиться!!! Только ночью под одеялом SMS-кой расскажете своей девушке и маме, как вам здесь плохо!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Слава!!! Слава!!! Ну где эти – бегом?!?

Если ты опоздал, то должен прийти и сказать: «Опоздал. По-другому не мог! Зуб даю!!!»... И берут у тебя зуб

Твоя мать твою фамилию носит?

Когда приходится два-три самолёта в воздухе есть...

Каждый из вас берёт ведомость и расписывается вокруг своей фамилии.

Дальше следует читать все приведенное на экране на понятном английском языке...

Вашей задачей на сегодняшний день в течение этого семестра является...

В полёте произошло заглохание четырёх двигателей из-за вулканического пепла.

Что ты мне киваешь плечами?!?!

Более двух трете'й

Если мне не ошибает память...

 

 

 

 

Курсантские высказывания

 

Женёк, может быть, ты уменьшишь свой коэффициент локтистости?!?

Процесс принятия пищи в курсантской столовой:
Ешь ПЕРВОЕ и думаешь: «Ну и гадость! (ваша заливная рыба ;о) )».
Потом принимаешься за ВТОРОЕ и тут понимаешь: «А все-таки, какое хорошее было ПЕРВОЕ!!!»

Любимая кассета Руслана – любимое блюдо его магнитофона.

Хотел высморкаться на пол, но вовремя вспомнил, что не в общаге нахожусь.

Идет печать, идет! У меня уже ОКЕЙ вылез!!!

Это была дочка-передочка (про акулу)

– Давайте продадим Димана и забухаем!!!
– Не надо меня продавать, я – полезный!
– А что в тебе полезного?
– Я на гитаре не играю.

Шесть дней в поезде! – Спиться можно!!!

Ну, у тебя и рожа! Ты, наверное, на ней спал всем своим центром тяжести!

Военная кафедра УВАУ ГА: Цирк уехал, полковники остались.

Я – не курсант! Это он матом ругается!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Радиус квадрата туалета не позволяет находиться там с гитарой.

Диман, дай мне какую-нибудь хорошую таблетку!

Голодный курсант в общаге:
«Да я здесь конкретно на хлеб и воду подсел!!!»

– Искусство требует жертв!!!
– Макс, давай тебя принесем в жертву искусству!
– А жертва должна быть материальной.
– No problem! Мы тебя так принесём – заматеришься!!!

– Что за фигня! Все сортиры заняты!!!
– Час пик!

Урок истории. Тема – «Курская битва»:
Отважные лётчики направляли свои горящие танки на вражеские машины…

На информатике:
- Смотрите, смотрите! – Я сделал!!!
- Что сделали?
- А что надо было сделать?

Чем бы Руслан ни тешился, – лишь бы гитару в руки не брал.

– Мой ФАЛОС у тебя?
– Да.
(Имеется в виду тетрадь по философии).

Ты присядь, а то у меня рефлекс срабатывает – место уступить!

– Тоска без конца – это про что песня?
– Ну-у-у, КОНЦА нет, – вот и тоска!

Что такое «Платоническая любовь»? –
Это когда сдаёшь экзамен по информатике Платонову Сергею Петровичу,
и ОН тебя «ИМЕЕТ»!!! :-)

- Сделайте, Фролов, эту программу вот так!
- Да зачем мне вспоминать 59-ую позу из Кама Сутры,
если я могу сделать это более простым путём?!?

Старшина – своему заместителю:
- Витёк, ты сегодня весь день в общаге был?
- Нет, не был.
- Так вот, завтра – моя очередь НЕ БЫТЬ!

По-моему, Вы спиз…ли мою кружку, сэр!

(Провели тайно девчонок в общагу):
«Моя – с волосатыми ногами!»
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Она приходила ко мне, но меня не было дома, потому что я спал.

Днем спать плохо! Надо: или ночью, или на лекциях.

Диман, давай чем-нибудь займёмся!

Блин! У меня даже улыбка заболела смеяться!

Хожу – хочу на занятия, хожу – нет!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

У меня недомогание – ни до кого не хочу домогаться!

Давайте сразу решим на счет водки, а то получится, как в следующий раз!

Где ты была, когда он последний раз был мальчиком?

На тренажерах:
Полоса занята! … На машине полоса …

Пошли в кафе – поедим чего-нибудь! Я устал от домашней еды.
А то приходишь домой, – а там жрать нечего!

На «ВОЕНКЕ» – как в гареме: знаешь, что поимеют, но не знаешь – когда.

Хочется большой и чистой любви!... Слонов не предлагать!!!

Где этот проклятый выключатель делали?!? А-а-а! Ногинск!!! Т.е. всероссийское общество слепых!... А также тупых и корявых!!!

На диспетчерских тренажёрах (РЦ) инструктор – курсанту:
- Ну, чё сидишь?!? К тебе борт вышел на связь! Дай ему место …
- 85210, МЕСТО!
- !!!!!!

Серёга, ты как думаешь, – я правильно думаю?

На физике:
- Какие из изо-процессов вы можете назвать?
- Изохерический...

Ты сзади молнию сделай, чтобы с Михалычем удобнее было общаться!

- Юрий Михайлович! С вашей стороны это проявление полнейшего идиотизма!!!
- Доживешь до моих лет, – посмотрим, каким ты будешь!

- Как можно подкатить к Михалычу?
- Только на танке.

Когда человек начинает лопаться от улыбки – он начинает смеяться.

Кружка – боевое оружие Лукьянца!

Китель ТOлстого Васи – это большой мешок с рукавами!!!

Раньше, если я выпивал бутылку пива один раз в неделю, то это было счастьем!
А теперь – счастье, если я хотя бы один день в неделю не пью!!!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

- Женёк, давай выпьем за девушек!
- Тс-с-с! нас могут услышать приведения!

- Толстый! У тебя СПИД!!!
- Нет, он просто отдыхает, а не спит!

Ни за что, ни про сё...

Толстый, ты или уходи, или иди кушать готовь!

Надеюсь, мне Толстый простит, что я устроил небольшую помойку в его мусорке.

Трезвые …, человеческие люди …!!!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА, рыба пила

У меня хоть и двойка, но я в этом деле шарю!!!

Если бы Оля и Лена учились бы в моей группе, то давно бы уже лежали у меня в подмётках!

На построении начальник курса производит разнос некоторым курсантам, (т.е. «ИМЕЕТ ИХ»):
- !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!
Во время небольшой паузы cтаршина группы ввязывается в разговор:
- Виктор Федорович! Разрешите, я вставлю!

На высотах до 200 метров летают самолеты спецназначения и сапёры.
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Компрессор Газо-Турбинного Двигателя создаёт из-за вращения всасывающий момент.

... Полюсный Север...

- Женёк, ты на ужин пойдешь?
- Ты что! Я же там вчера был!

Водка «Гжелка» очень хорошо идет, но иногда возвращается!

Серёга, пойдём! – У нас, кажется, началось!!!
(про начало следующей полупары)

После построения я вас предупредил, что опоздаю на него.

Зов в коридоре общаги:
«Орлов! … Орёл!! … Пернатый!!! … Птичка!!!!!»

- Дэн, дай полтинник на 2 дня!
- Какой к черту полтинник? – У меня что, – бездомная дочка?!?

- А у Лёхи на сколько литров рюкзак?
- На 110 литров.
- Ни хрена себе!!! – Это же, как забухать можно!!!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА, Всю ночь гудеть будем!

ПротивоЗАЧЁТочное средство.

Таня и Света её зовут.

- Старт! Посадке, как полоса?
- Полоса – прямая!

Суперсредство успокоиться: три глубоких вдоха, потом три глубоких выдоха.

Да, гавкай! – У нас демократия!

Аэропорт «ШИРЕМАТЬЕГО»

Разговор двух курсантов:
- Земля через 30 миллиардов лет разлетится на куски!
- Ничего, сейчас только еще 20 минут одиннадцатого.

Всю ночь рисовал, аж коленки болят!

Фрагмент конспекта лекции про состав крови:
... электроциты и дромбоциты...

Про работу на политические партии:
... дадут тебе майку «ЕДИНАЯ РОССИЯ», которая расползается по швам и выгонят на проливной мороз!!!

- Курсант Струков! Встать в строй!
- Спасибо.

Реальная действительность:
- У нас на тренажёрах нет РП. И диспетчера АДП тоже нет...
- А у тебя курить есть?
- Нет.
- Ну вот, и курить тоже нет!

Не знаю, то ли жизнь прекрасна, то ли я – мазохист...

На диспетчерских тренажёрах:
Борт вышел на связь и что-то сказал.
Инструктор подсказывает курсанту:
- Скажи: «47300, понял»
Курсант: «47300, понял».
Инструктор: «А что ты понял?»
Курсант: «А что он сказал?»

После ГОСа:
Блин! Шею натёр рубашкой с непривычки!!!

Диман вчера опять пел серенаду унитазу...

Да ты же в этом деле БУ’шный человек!

Я из отпуска приеду в конце марта – примерно 3-го апреля.

Надо же хоть во что-то мечтать!

Сдай вперёд!

Кончать надо левой при движении!

Я не это смотрел в виду!

- Ты так быстро носишься!
- Я нешусь?

У меня простуда в горло переросла!

Быть военным – тоже самое, что всю жизнь от ментов скрываться!

... Более раньше...

Объясните нам ту систему парашюта, чем будем прыгать!

Я буду летать на Боинге, а ты – на беспилотном модуле!

В казарму разойдись!!!

Двое стоят у закрытого на обед магазина.
На табличке надпись: «Перерыв на обед – с 13:00 до 14:00»

- Здесь летает стая птиц. Обломинга, - называется! - Слышишь?
- ...
- Слышишь?!?
- Не ори! В два часа эта стая улетит!

Сыграй что-нибудь солнечное! «Лунную сонату», например!

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня
вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

За подаренный коньяк лечащий врач прописал Руслану дополнительную клизму.

Я из деревни, и у меня правильное воспитание – возжами и дрыном!

Зашел я как-то в душ и чувтвую – трезвею. Кафель на стенках начал видеть!

Женёк, возьми полпалки колбасы, отнеси молодой дежурной по общежитию и скажи «Типа, от Дэна с намёком»

Голос в коридоре общежития:
«Дорогая, а теперь я покажу тебе местную достопримечательность!»
Голос из туалета:
«Эта достопримечательность сейчас занята!»

Попал в армию, - сразу стал тупым, - всё по уставу!

Давайте сообразим 3 колонны!

Товарищ старший сержант, разрешите завязать … носок!

Курить не надо рядом здесь!!!

Эй!!! Прекратить пи#дёжь в заде!!!

Нужно идти в конце строя, чтобы если не орать

А котяра-то на фотографии лучше всех получился, собака!

Приобретённый синдром «генерал» - это не шутка!

Струков! Хватит там водку без палева пить из минеральной бутылки!!!

- Всем смотреть друг другу в пилотку!
- У нас не пилотки, а фуражки!
- Какая разница, здесь армия – здесь всё через жопу!

Военным хорошо быть только в кино!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Он был два раза назад

- Белые кнопки пианино – диатонические, чёрные – хроматические.
- А где ты это вычитал?
- В каком-то пособии для игры на чём-то

На военных сборах:
- Моя кружка здесь чай пьёт чаще меня!!!

В казарме что-то под кроватью зашуршало...
- Там кто-то шуршит!?!
- Это ВУГЛУСКР!!!

Боже, почему я стал пилотом, а не выкидышем?!?

Идет строй. Командующий строем старший сержант:
- Не растягивайся…, Витёк!

У тебя что-то на спине вспотело!

Витёк, это к тебе провод идёт от моей кровати?

- Курсант Иванов! Что с тобой?
- Никак нет!

- Сколько оборотов вокруг своей оси делает за сутки Земля?
- Два.
- Почему два??
- Один – днём, второй – ночью.

На построении:
... здесь не все тут...

Из объяснительной курсанта ФВВА:
... Я подошел к сержанту и спросил, чем он занимается. Он мне сказал: «Пи$дуй на х&й!»
Я сказал, что не пойду, за что и получил взыскание за невыполнение приказа командира.

- Женёк, есть хлеб?
- Нет, зато есть Дэн...

Из конспекта лекций курсанта по ВЫШКЕ:
... ЭЛИБЗ ...(подразумевался ЭЛЛИПС).

По радио играет песня. Курсант:
- Фу!!! Я думаю, что это меня тошнит? – это же Киркоров поёт!

Ну когда в нашей комнате будет равноправие?!? –
Ну когда Серёга будет мыть пол каждый день?!?

Да, тебе хорошо – ты днём на лекциях выспался! А я с утра не спал!

Декан – гад!!! – Не подписывает рапорт, чтобы я раньше уехал домой!
Я ему в отместку в поезде с москвичами напьюсь!!!

Живя в курсантской общаге уже 3 месяца:
- Я раньше пирожки с картошкой не любил…

Женёк – истинный меломан показывает стриптиз:
... снял брюки, снял майку,... , и, наконец-то он снимает … НАУШНИКИ!!!

Вопрос к преподавателю по-английскому языку:
- Как будет по-английски МНОГО МЕСТА, ЧТОБЫ МАШИНУ ВПЕНДЮРИТЬ?

У-у-у! Гомик!!! Вечно тебе бабы мерещутся!

Страна!!! На коллоквиум!!!

Дайте пирог! Как, съели!?! Ну тогда дайте туалетной бумаги!

Вышла к доске девушка-курсант маленького роста (тумбочка). Кто-то:
- Вот уже и мебель в ход пошла!

У меня кусок горла в хлебе застрял!

Ты его помнишь вчера?

Мне, может быть, удобно в ту сторону задумываться!?!

Рассчитайте свой полет, чтобы прибыть на аэродром как можно возможно вовремя!

Смотрите! – Собака-зоофилка!!!

У меня глаз в дым попал!

Ты от меня даже спиной отвернулся!

Курсант после защиты диплома:
- Народ, а что такое ОПАСНОЕ СБЛИЖЕНИЕ?
- Ну это когда самолёты сближаются на расстояние,
равное или меньшее половины установленного интервала.
- А-а-а, понятно. А то меня на защите спросили.
- А ты что ответил?
- Ничего не ответил.
- А какая у тебя тема дипломной работы?
- ОПАСНОЕ СБЛИЖЕНИЕ.
- !!!

 

 

 

 

Высказывания на английском:

 

Making NDB approach – Делаю маяк.

Prohibited area – Плохая зона.

I spent my Summer Holiday in my girlfriend.

Борт на прямой – The board on final.

Выходя из облаков – Leaving the sky.

Преподаватель:
-Making straight – in – approach due to oil leak.
Переводила девушка:
- Выполняю заход с прямой т.к. у меня течка...
Все:
- Ха-ха-ха!!!!! Хо-Хо-Хо!!!!! И т.п....
Преподаватель:
- Неля, запомните пожалуйста: «Течь. Течь масла...»
Один из курсантов:
- Да все мы – собаководы, – сразу всё поняли.
Преподаватель:
- Коля, а какой породы у вас собака?
- У меня кот был. Сдох недавно.

Going around – Улетаю.

Disregard my last message – Это моё последнее сообщение...

Request descending below clouds – Заход по облакам.
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

... as primary frequency... – Задняя частота...? (Ass)

На тренажёрах (с английской фразеологией):
- SF153 your distance is TWO TWO ZERO... ТЬФУ! Your distance is TWO ZERO kilometers.
Преподаватель поправляет:
- В английском языке нет слова «ТЬФУ», есть слово «CORRECTION».

Преподаватель спрашивает, кто продолжит перевод текста:
- Who wanst go on?
Один из курсантов пропел:
- The Show must go on !!!!
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА

Вы второй на посадку – You are number ZERO TWO to land.

Buildups – Постройки.

Taxi back track RW – Рулите задом.

 

Вместо заключения:

Заканчивая вёрстку данного «литературного произведения», (оно же: учебное пособие, а также – прокламация против всех жизненных и учебных маразмов, окружающих нас – «бедных курсантов» за всё время учёбы) всем своим человеческим сознанием и подсознанием (как же без него родного?!?) осознаётся, что славное дело авиации пополнялось, пополняется и будет пополняться различного рода смешными высказываниями, афоризмами и, никуда от этого не денешься, – маразмами!!!
Но, тем не менее, было очень весело и прикольно учиться в течение всех пяти лет в период с 1998 по 2003 г.

От души желаем всем пройти эту суровую, весёлую, но жутко алкогольную часть жизни, насыщенную порой очень интересными моментами.

Э-э-эй! Следующие поколения курсантов! Может быть, вы продолжите начатое нами дело сбора авиационных маразмов и афоризмов?!? Хватит ржать и смеяться в одиночку! Всем будет полезно узнать, как весело проходит наша (ваша) жизнь!

Счастья и удачи вам, господа авиаторы!

 

Инициативная группа:

Собирали «маразмы и афоризмы»: Макс Кузнецов & Евгений Толкунов.
Помогали: многие наши однокурсники, не обделённые к счастью чувством юмора.
Набор, оформление и вёрстка: Макс Кузнецов.
Рисунки: Николай Калабанов (про математику и про прапора), Андрей Стельмах (шаржи на курсантов), а также картинки-приколы из Интернета.

Со всеми вопросами и пожеланиями обращаться: пишите комментарии на этой странице или через раздел "Контакты"

 

Скачать Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА в формате PDF:

Добавить комментарий

Вы можете авторизоваться с помощью социальных сетей:
     

Или заполнить форму:

Защитный код
Обновить


      Как показать GPS-трек на Яндекс-картах
      Как показать GPS-трек на Яндекс-картах

      Если вы проложили маршрут до некой точки, записав для этого GPS-трек, и вам необходимо публично поделиться этой информацией - как проехать до этого места назначения (охотничий домик, турбаза в лесу далеко за городом или просто домик в маленькой деревне в глухой провинции, и др...), то вы обязательно захотите показать этот трек на карте. Вариантов тут может быть несколько, а основных только два: используя...




      Установка программы Jeppesen Services Update Manager (JSUM)
      Установка программы Jeppesen Services Update Manager (JSUM)

      Программа Jeppesen Services Update Manager (JSUM) предназначена для обновления навигационных баз данных различных спутниковых навигационных систем (Honeywell Primus Epic, Honeywell Apex, the Avidyne EX5000 MFD, Garmin 155, 430/530 Series GPS, Garmin G1000 Flight Deck и др.). Запись БД осуществляется с помощью специального карт-ридера - так называемой приставки SkyBound.




      Jeppesen FliteDeck Pro  - версия 2.9.0
      Jeppesen FliteDeck Pro - версия 2.9.0

      Очередное обновление флагманского приложения для EFB - Jeppesen FliteDeck Pro. Как говориться, нет пределов для совершенства, особенно, если это касается авиационного программного обеспечения для Electronic Flight Bag. В приложении Jepp FD Pro версии 2.9 появилась панель управления, совмещенная с рабочим полем приложения (расположена слева).Пилотам больше не нужно переключаться между вкладками – Схемы (Terminal...




      Обновление APN-сертификата MDM-сервера
      Обновление APN-сертификата MDM-сервера

      MDM-системы используют службу push-уведомлений Apple (APN = APNS - Apple Push Notifications), чтобы постоянно поддерживать связь с устройствами Apple через общедоступные и частные сети. Для работы MDM-сервера требуется множество сертификатов, в том числе APNS-сертификат для связи с устройствами. Например, когда администратор MDM-сервера дистанционно устанавливает какую-либо политику, активирует опцию или...




      Как отобразить html, php-код или Java-скрипт на странице в Joomla с помощью плагина Sourcerer
      Как отобразить html, php-код или Java-скрипт на странице в Joomla с помощью плагина Sourcerer

      Иногда бывает необходимо отобразить HTLM-код (или PHP-код или java-скрипт) в статье на сайте. Обычно текстовый редактор нещадно обрезает все теги и скрипты, и создателю статьи приходится делать скриншот кода и вставлять его как картинку. С одной стороны это просто и надежно - вставить легко и код не может повредиться, пока жива сама картинка. Но для посетителей сайта такая ситуация не очень приятная...




      Содержимое сайта заблокировано вирусом
      Содержимое сайта заблокировано вирусом

      Задача каждого вебмастера при создании и поддержке сайта - максимально защитить его от хакеров, вирусов и других злодеев и гадостей. К сожалению не у всех это получается. И, порой, натыкаешься в Интернете на зараженные сайты. Одни уже могут попасть в список опасных и поисковые системы могут не пускать на них или как минимум предупреждают об опасности. Другие - еще не в списках - приносят вред...




      Как добавить самолет в программу Jeppesen FliteStar, FliteMap
      Как добавить самолет в программу Jeppesen FliteStar, FliteMap

      Программа Jeppesen FliteStar/FliteMap позволяет выполнять навигационные расчеты для полета воздушного судна с одного аэродрома на другой. При этом учитываются летно-технические характеристики выбранного воздушного судна. Поэтому для наиболее точных результатов нужно использовать конкретную модель воздушного судна, имеющей правильные ЛТХ.



Яндекс.Метрика